Na grama com Bettencourt

José Eduardo Bettencourt convoca uma reunião de emergência com os seus três homens de confiança: Cretino 2342, Dias Ferreira e Não Sei Quê Mil-Homens.

JEB – Meus amigos... Já tenho aqui o perfil do próximo treinador do sportém.
Os outros 3 – Hummmmm... Muito bonito.
JEB – Sim. É caucasiano. Vocês sabem que os caucasianos são, por tradição, muito bonitos. Eu sou caucasiano...
Cretino 2342 – E o cabel...?
Mil-Homens – Cof cof... hrum...
JEB – Como eu dizia, do perfil do próximo treinador do sportém devem constar certos atributos. Um deles é ser caucasiano.
Os outros 3 – Sim sim, pois... isso é óbvio.
JEB – Outro é, evidentemente, ser homem!
Os outros 3 – É isso, JEB! É isso.
JEB – Calma, calma... por fim, tem de ser... enfim, treinador de futebol...

(pausa)

Dias Ferreira – Ó Zé Eduardo... e nós teremos orçamento para isso?
JEB – Eu tenho plena confiança em que sim. Plena confiança. Procuramos um baratinho. Bolas, há caucasianos baratinhos... Tem de haver.
Cretino 2342 – Mas... e serão treinadores?
JEB – Sim, treinadores. Olhem, eu até fiz uma lista. Vai assim: André Villas-Boas, Manuel Cajuda, José Mourinho, Manuel Machado, Ericksson...
Mil-Homens – Esse é caucasiano?
JEB - ... Eriiiiiickson, Jaime Pacheco, Octávio Machado, José Peseiro...
Cretino 2342 – Ó presidente... o Peseiro?
JEB – Mas vocês deixam-me acabar? Ai, mas que merda... cala-te, pá. ‘Tá calado. José Peseeeeeeeiro, Jorge Jesus, Domingos Paciência e Jorge Costa. E Carlos Queiroz.
Os outros 3 – Ohhhhhhhhhhh... (expressão mista de espanto e medo)
JEB – Mas esse não deve querer... Vou riscar... Pronto, já não diz aqui Carlos Queiroz.

(JEB mostra o gatafunho à parca audiência, que anui.)

JEB – Vou começar pelo Cajuda. (pega no telefone) ‘Tou, Manel? Olá... é o Zé Eduardo. Sim, o do sportém... bla bla bla

Dias Ferreira – Ora, deixa cá ver... eu tinha p’raqui o numbro do Machado... (pega no telefone) Alô, Manel? Então?... É o Dias Ferreira, pá... o da telvisão... sim... isso, o do palito, ah ah ah... bla bla bla

Mil-Homens – Bom, ‘tá bem, falo eu com o Pacheco...

Cretino 2342 – Errr... Mourinho? Eu? Oh god...

Alguns minutos mais tarde.

JEB – Hello? Hello... Sven-Goran, how are you? Yes, yes, yes… From Lisbon, because football, yes… no no, not Benfica… ah ah ah Belenenses, what a joker… bla bla bla

Cretino – Bicho? Alô, é o Cretino. Tudo bem?

Dias Ferreira – Eu falo com o palmelão. Sempre simpatizei com o homem... Vocês sabem do que eu estou a falar.

Mil-Homens – Nem pensem que vou ligar para o Jesus. O Cretino que trate do assunto.
Cretino – Mas ele agora está a falar com o Ericksson. AH AH AH AH :)

(Riem todos muito, menos JEB, que solta inclusivamente um “fuck off” sonoro, deixando Sven-Goran ainda mais confuso)

Algumas horas mais tarde...

JEB – Olhem e se o gajo não for mesmo mesmo mesmo caucasiano?
Cretino – Não, essa piada já foi feita... Coitado do Oceano :)
JEB – :) Hum... E se viesse, por exemplo, de outra modalidade? Vá...

A reunião continua, alonga-se horas a fio. O momento é de brainstorming.

Dias Ferreira – Bom... temos sempre o Paulo...
Mil-Homens – O Paulo? Qual Paulo?
Dias Ferreira – Bem, o... o Bento.

(Pausa)

JEB – Vocês já viram o que aconteceu com o Enke? Pobre rapaz... Tudo bem, era benfiquista. Mas era um ser humano...
Cretino 2342 – É verdade. Que Deus o tenha.
Os outros – Que Deus o tenha!

(Benzem-se)

JEB – Bom, eu tenho aqui o contacto... do... da... Mota...
Dias Ferreira – Do Zé?
JEB – Da... Err... Rosa... Hum? Alguém se opõe?

Um metro fora de jogo

Esta é a primeira página do Metro de hoje:
Isto de a selecção estar cada vez mais cheia de brasileiros começa a confundir o pessoal mais desatento. Ora, façam lá um zoom à fotografia do CR9, a ver se percebem que fenómeno estranho aconteceu na redacção do Metro.

Um concurso parv... cretino

O BnR B dá-te uma notinha destas se fores o primeiro – nesta quarta-feira e só nesta quarta-feira – a deixar na caixa de comentários deste post o nome do novo treinador do Sporting.

Cada nome custa-te 1 euro e picos. Manda mail para te inscreveres.

PS das 12:45 – Até este momento, só 3 gajos mandaram o mail, e nenhum palpite foi validado ainda.
PS das 13:11 – Palpites validados até ao momento:

• Este do N.
• Este do !nsurrecto
  

PS das 16:45 – Continuam em prova, até este momento, apenas os dois palpites do PS anterior.

1977-2009

Adeptos do Sporting usam sinalética de Jesus para exigir que a equipa lute pelo 1.º lugar

(Imagem de Pila do VisConde)

Ontem, fui apitar para o Marquês

Ontem, ganhei o campeonato.

A desconstrução do Sporting

Diego Armés, meu cabrão, assinavas o post do ano se interpretasses com a tua guitarra a versão que vou passar a apresentar:

Ponham a música a tocar e cantem por cima como se fosse esta a letra:

Chorou daquela vez como se fosse a última
Perdeu um treinador como se fosse o único
Fez-lhe elogios como se lhe devesse o título
Teceu-lhe loas como não estivesse em sétimo
Reagiu como se estivesse ali em pânico
Ergueu na zona VIP um punho forte, enérgico
E as pedras rechaçou com engenhos bombásticos
Com os olhos vermelhos de ciúme e lágrimas
Sentou-se a discursar como se fosse sábio
Tentou fazer humor como se fosse o máximo
Mas insultos ouviu como se fosse um tísico
Disparatou ali como se fosse um cómico
Elencou soluções como se fosse um bêbado
E ali deixou no ar uma sensação trágica
De que o clube está mas é num estado crítico
À espera dum messias que virá do Cáucaso
E perderá o norte do modo mais rápido

Chorou daquela vez como se fosse a única
Perdeu um treinador como se fosse um sábio
Fez-lhe elogios como se lhe devesse o máximo
Teceu-lhe loas como não estivesse bêbado
Reagiu como se estivesse ali no Cáucaso
Ergueu na zona VIP um punho forte, tísico
E as pedras rechaçou com engenhos bem cómicos
Com os olhos vermelhos de sensação trágica
Sentou-se a discursar como não fosse o sétimo
Tentou fazer humor como se fosse o último
Mas insultos ouviu como se fosse um título
Disparatou ali como se fosse um crítico
Elencou soluções como se fosse enérgico
E ali deixou no ar a sensação bombástica
De que o clube está, sim, num estado de lágrimas
À espera dum messias que não virá rápido
E perderá o norte como estando em pânico

Chorou daquela vez como se fosse bêbado
Perdeu um treinador como se fosse o máximo
Reagiu como se não estivesse em sétimo
Ergueu na zona VIP um punho forte, cómico
Elencou soluções como se fosse pânico
À espera dum messias que não será sábio

E perderá o norte de modo bombástico

Guerreiro menino

Depois de ter soluçado como um menino a quem roubaram o ursinho de peluche favorito, José Eduardo deu um murro na mesa, tentou dar outro no cretino noventa-e-tal-mil e lançou-se numa cruzada contra os terroristas do clube, tornando-se no guerreiro menino que parece ser traço comum na linhagem dos presidentes leoninos.

O BnR B, conhecido pela alta fiabilidade das suas previsões, fechou os olhos e tentou ver o filme todo, e pode adivinhar que o fim não será simpático para o presidente do Sporting. Confiram:


Reparem na sequência que se inicia aos 0:38 e digam lá se a técnica não é esta.

A prenda deste Natal

Vou mandar fazer alguns para certos amigos meus, alguém quer aproveitar a boleia?

Palpita-me que esta noite vai ser boa

Let's do it, Marítimo! Let's do it, Rio Ave!

Bettencourt revoluciona comunicação com os sócios

Treinador a tempo da Taça?

O meu favorito para suceder a Paulo Bento seria Quique Flores. Não é um sonho impossível: até ao jogo da Taça, o espanhol tem mais que tempo para ser despedido do Atlético de Madrid, mas, convenhamos, seria difícil aceitar o salário que o Sporting tem para oferecer. Ainda por cima, sair sem receber indemnização é um requisito com que o cigano nunca concordaria. Scolari também me divertiria bastante, mas... não há dinheiro, não há palhaço. Assim sendo, o treinador com o perfil mais parecido com o de Bento – treinador de juniores, ex-jogador do clube, sem provas dadas, sem nada melhor para fazer, sem grandes exigências, sem nada a perder –, possível de ser contratado em tempo-recorde, parece-me ser Rui Jorge. Aposto neste cavalo caucasiano do sexo masculino. Se bem que, como JEB demora cerca de 15 dias a contradizer-se, Oceano também pode ser uma forte hipótese.

Menino da lágrima

Não perca, num próximo post, a transformação deste menino da lágrima num guerreiro menino de fazer inveja a Santana Lopes.

Um homem também chora,
menina morena,
também deseja colo,
palavras amenas,
precisa de carinho,
precisa de ternura
precisa de um abraço
da própria candura.
Guerreiros são pessoas
são fortes, são frágeis,
guerreiros são meninos
no fundo do peito,
precisam de um descanso,
precisam de um remanso,
precisam de um sonho,
que os tornem refeitos.
É triste ver este homem,
guerreiro menino,
com a barra de seu tempo
por sobre seus ombros.
Eu vejo que ele berra,
eu vejo que ele sangra
a dor que traz no peito,
pois ama e ama.
Um homem humilha-se
se castram seu sonho
seu sonho é sua vida
e a vida é trabalho
e sem o seu trabalho
um homem não tem honra
e sem a sua honra
morre-se, mata-se
não dá para ser feliz
não dá para ser feliz

Estava engatilhada, não estava, Pedro?

Nem penses em demitir-te!

Ai, os punhos de renda, Beat'em Court

_____________________ (inserir título)

Um clube de cabeça perdida.
Agarrado ao Paulo.
Leonel for now.
Procura-se caucasiano, do sexo masculino.
Não faço ideia do que vou fazer agora, até parece que é para isso que me pagam.
Snif... chuif... É uma injustiça... Isto branco na minha cabeça é casca de ovo...
150 pessoas são 10% dos sócios do Sporting.


Que comédia, foda-se...

Liga Europa - Sporting 1 - 1 Ventspils

"Com a mão é andebol ou basquetebol... Futebol é com os pés»

Agora percebem-se melhor certas declarações do Paulo Bento... É que o Sporting tem atletas multidisciplinares que esquecem com facilidade o desporto que estão a praticar.

(Versão "BnRb")

Pois é, lagartixas, com 3 (!!) árbitros a fazerem "vista grossa" fica mais fácil o Zporting ganh... empatar com a (merda) do Strepsils.
Apesar de jogarem tão bem como uma equipa de Saci-Pererês a qualificação para a próxima fase está fácil. Assim sendo, já se podem concentrar no objectivo principal no Campeonato: distribuir pontos pelos últimos classificados para animar a luta pela manutenção.

O verdadeiro "clube do povo".

Ainda o encontro frente ao Everton estava empatado e já os adeptos do Benfica gesticulavam de mão em riste indicações para o banco de suplentes.

É mesmo?

Estava agora a olhar para a televisão e fiquei a saber que o Benfica tem "(...) um ataque que faz tremer a Europa do Futebol.".

Já avisaram as equipas da Liga dos Campeões?

A belenização do Sporting...

... fica completa quando o clube de Alvalade festejar vitórias na secretaria.
Hã...? Já está...? Pronto, o passo seguinte é levarem em casa 4 batatas do Benfica.

Série A - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Chuva de golos.........foram 4!

O que o Benfica provoca! Não tinham percepção da grandiosidade do Glorioso também nestes passatempos, pois não? Aqui está:

Vou fazer comentários aos jogos com a mesma prontidão com que vocês (e eu) marcaram golos nesta jornada.....

Tabela:

Próxima jornada com os seguintes jogos:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Série B - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Porra...2 golos? Novo record na prova......


Resultados:

Sem golos não há comentários!


A tabela é quase a mesma da semana passada....

Sem demoras é hora de lançar a 10ª jornada:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Série C - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Serie C....2 golos também????

Conseguiram o feito de igualar as piores jornadas de sempre.....


Resultados:

Tambén não há comentários. Não há golos, não há comentários!

Jogos para a 10ª Jornada:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Insurrecto arremata B-shirt por 5 euros

Resolveu-se com uma simples jornada o concurso que disponibilizava uma B-shirt por 1 euro. Aproveitando a tímida concorrência que caracteriza estes concursos, o Insurrecto não teve grandes dificuldades para se superiorizar. Gastou 5 palpites para acertar em cheio em 2 resultados da jornada que passou (P. Ferreira-U. Leiria + Olhanense-Rio Ave) conseguindo assim por 5 euros uma merda que custava 25. Um desconto de 80%. Enfim, mais uma iniciativa com prejuízo para a casa. Vamos a outra? Insurrecto, o BnR B dá-te os 25 euros que devias ter pago pelo trapo se nos mandares um vídeo de uma febra a despir esta B-shirt.

Acerca do CNB.

Cheguei agora a casa, estou completamente cansado, tipo Meireles, mas não tenho a língua azul. Não gosto de falhar, tipo Falcão, mas não dá mesmo para mais hoje, tipo Benfica. Tentaria fazer as tabelas, mas facilmente me invalidariam irregularmente a intenção por uma qualquer falha que me ultrapassa, tipo Luisão. Poderia também cometer uma falha devido ao cansaço, o que não era grave, embora estivesse sujeito depois a cometer a segunda e estragar tudo, a menos que fizessem de conta que não a viram, tipo João Pereira.

Amanhã cá estarão as tabelas, prometo, tipo Cotonete, pois com toda a certeza ainda sou eu a fazê-las, tipo Paulo Bento.

Se eu podia viver sem o CNB? Podia....mas não era a mesma coisa....

Até jazzzzzz....

O sábado foi uma merda, mas o domingo voltou a saber a sexta

O meu sábado não começou nada bem, com o meu computador a dar o berro de forma súbita e fulminante, e terminou ainda pior, com a derrota do meu clube em Braga.

Curiosamente, a desgraça da tarde atenuou a azia da noite, pois não li jornais, não li blogs, não li comentários. Assim, só há bocadinho é que soube que em Braga se inaugurou uma forma diferente da velhinha marcação homem a homem: agride-se no túnel um jogador importante da equipa adversária, tipo o melhor marcador do campeonato, por exemplo, e espera-se que ele reaja, de modo a ser expulso. Com a prática, estou convencido, o jogador agredido saberá reagir não contra o autor da agressão mas contra o melhor jogador do adversário. Por exemplo, se, no túnel do Dragão, Cardozo voltar a ser agredido, não reagirá contra o guarda Abel nem contra o jogador portista que se encontrar mais perto, procurará Falcão (Falcão, não, que falha golos de baliza aberta) Álvaro Pereira (este também não, que põe os nossos avançados em jogo) Cebola (Cebola também não, que disso se encarrega o próprio FCP) Farías, se por acaso não tiver saído em Janeiro. Eu, se fosse Jesus, nos jogos contra estas equipas reconhecidas pelas suas boas práticas, dava a palestra inicial no autocarro, que os balneários devem ter câmaras e microfones, e, no intervalo, nem recolhia aos balneários, reunia a equipa no centro do terreno.

No domingo, só à noitinha voltei a acender a televisão. Em boa hora o fiz, pois consegui resgatar a boa disposição. Enquanto a senhora minha gaja instalava os programas todos no computador novo, ri-me a bom rir com as peripécias de Alvalade. A equipa que Bettencourt queria que tivesse cagança esteve-se cagando para as palavras do presidente. Gostei do golo inicial do Sporting, dando-lhes a ilusão de que podiam ganhar os 3 pontos, e delirei com o golão de Manu. Rebolei a rir com o "boloposte" de Caicedo e adorei a coreografia das bancadas no final, completamente espontânea. A cereja no topo do bolo foi para mim a tentativa de algumas osgas «ganharem o campeonato à pedrada», obrigando a polícia a disparar para o ar como se fosse o Postiga.

Enfim, é segunda-feira, recuperei o sorriso e vou agora fazer a rodagem do meu maquinão novo por essa blogosfera, readicionar os favoritos e ambientar-me a esta merda do Windows 7.

Herege

Ups!

Da fruta ao sal de fruta

Assim se agradece ao departamento de prospecção do Benfica a contratação do homem que tornou legal o golo do Belenenses.

Poucas migalhas de Braga

A propósito de «Paulo Bento forever»

Já cá se sabia, mas agora é oficial. Já tínhamos constatado que a validade das afirmações de José Eduardo Bettencourt era – mais coisa, menos coisa – de cerca de 15 dias (o que levará a que não demore muito até que se refiram a ele como José Eduardo Yogourt).

Vimos isso quando garantiu que não lhe passava pela cabeça candidatar-se à presidência e, depois, lá surpreendeu Pedro Souto. Rogério Gonçalves também viu a credibilidade do homem cair pelas escadas abaixo quando este lhe comunicou que, afinal, não contava consigo para a mesa da AG. Depois, confiava tanto na equipa que ganhou as eleições, que esperava ter o plantel fechado no dia da apresentação. Mais tarde, veio dizer que não se ia precipitar só para agradar a não sei quem, e manteve o plantel indefinido até ao fecho das inscrições. Não me lembro de todas as incoerências, mas num dia elogiava o FCP, no dia seguinte demarcava-se dos elogios. Num dia criticava o Benfica, no seguinte elogiava o Benfica, no próximo voltava a criticar. Num dia, o fundo de jogadores era uma vergonha, no dia seguinte já estava a tratar de fazer uma vergonha igual na casa dele.

Ontem, admitiu que a sua palavra tem pouco valor; que pode dizer o que quiser, que não se sente obrigado a honrar o que afirma; que há dias de manhã em que o que diz à tarde deixa de ser verdade à noite. Ser diferente é, também, nunca dizer igual.

Três bons cretinos à cata do nosso vintém

Hulk mamou até aos 3 anos

Quando pedido para comentar a liderança de Cardozo na lista dos melhores marcadores da Liga...

«Mamã, olha agora sem mãos!»

Afirmei há tempos, não sei onde, que Jesualdo Ferreira era tão vaidoso, tão vaidoso, que era capaz de julgar que teve alguma influência nos três campeonatos que ganhou.

Hoje, motivado por um pequeno exercício de infografia que o Bau, leitor deste blog, nos enviou, não posso deixar de recordar umas declarações do treinador do FCP proferidas no início desta época. Dizia ele – quem se lembra? –, com essa injustificada bazófia que lhe apontei, que, depois de 4 campeonatos seguidos, era interessante ganhar o título sem derrotas (proeza que só o Benfica conseguiu), como se dissesse: «Eu sou tão bom, tão bom, que, neste ano, para me isto me dar alguma pica, vou ter de inventar umas fasquias mais altas. Ganhar é como lavar os dentes, mas neste ano vamos tentar segurar a escova com os pés, porque senão é aborrecido.»

Até parece que estávamos à espera destas declarações para ver um FCP no 3.º lugar, a precisar de erros de arbitragem para ganhar ao último, contrastando com um Benfica que, ele, sim, vai quebrando recordes atrás de recordes, assinando (até ao momento) a época que Jesualdo esperava estar a rubricar.

Normalmente, o que acontece a seguir a dizer-se «Mamã, olha agora sem mãos!», é, como todos sabemos, um «Mamã, olha agora sem dentes!».

Série A - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Ora, assim é que é: NON STOP. Acabamos uma e já começamos outra jornada.
Resultados da 8ª Jornada:

Destaque desta jornada para o embate entre o então 2º classificado, Banco da Mexicana e o 6º, Futebol à Lupa, com este a dar o tudo por tudo para entrar no top 5. O jogo quase não teve história, mas sim histería, tal foi a forma cruel como o visitante esmagou a malta que estava no Banco com os sombreros: 0-7. Limpos, rápidos, violentos e sem deixar vestigios.....à Mexico mesmo....

A tabela está com este formato:

Agora é hora de lançar já a 9ª Jornada, portanto aqui vai:

Comentem a 8ª e lancem já a próxima neste post.

Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

Série B - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Na Série B, cada vez é maior a confusão. Vamos aos resultados:

Destaque para o jogo entre o líder e campeão em título Futeblog SAD e uma das sensações da prova, o então 4º classificado Humanifesto. O visitante reclama uma paragem longa o que fez com que não comparecesse adiando o embate para a segunda fase, se lá chegarem os dois......

Nota para nova derrota do crónico/eterno/assumidamente candidato, o Sporting '06 que já vai na 13ª posição, embora apenas a 3 pontos da zona de apuramento.....ah ganda série!

Igual destaque para o insólito, que aconteceu no Insurrectódromo, onde a equipa da casa alinhou com apenas 3 jogadores e........venceu por 3-0.......porra! Nunca dantes visto...........e não sei se veremos de novo.......

A confusão total tomou conta da tabela:

Sem tempo para descansar, já aí está o quadro de jogos da 9ª Jornada.

Portanto, no flash interview, comentem a 8ª e postem a 9ª. Toca a trabalhar. Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

Série C - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Na série C os resultados escreveram-se desta forma:

Nesta Série o destaque vai naturalmente para a recepção do então 2º classificado, o Geo_Aljezur à "Famiglia Ndrangheta", em 4º na tabela e o saldo foi uns aterradores 0-5. Há quem diga que houve pressões e cartas intimidatórias durante esta longa paragem, mas Omerta' parece ser a palavra de ordem, quer de um lado, quer do outro.

Nota para o bate boca entre o JJ das Livrarias Virtuais e o Machado da outra galáxia antes do jogo e que gerou um gesto de mão cheia do Livreiro Virtual na direcção do banco adversário. Esperamos a explicação do vencedor no flash interview, certos que quereriam apenas significar que a linha defensiva deveria passar a jogar com 5 elementos....
Nota também para o 3º ponto conquistado pelo fantasma do Visconde que ainda não sentou o cú na prova e não é o menos pontuado das 3 séries......há quem defenda que a birra compensa.

A tabela está com este aspecto:
Sem mais demoras, lançamos já a próxima jornada, portanto quando forem ao flash interview lancem já a equipa, ou então quando lançarem a equipa dissertem sobre a jornada.

Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

À prova de gatunagem

Imperturbável. A equipa aguenta que se conceda o empate ao adversário em fora de jogo. A equipa aguenta que lhe anulem golos limpos. A equipa não deixa alternativa a um árbitro que vinha com instruções precisas senão virar o bico ao prego, começando a oferecer penalties e a expulsar adversários na tentativa de tirar mérito a mais uma vitória incontestável. Meus amigos, este ano até podem vender o Hulk por 100 milhões e gastar tudo em fruta, que o golpe é infrutífero. Depois de Azenha, Machado aviado. Who's next? Domingos? Paciência.

Esta B-shirt pode ser tua por 1 euro

Quem é que não tinha saudades de um passatempo idiota?

Pois muito bem, chega-nos hoje finalmente às mãos o primeiro exemplar desta B-shirt. É preciso confirmar o tom de azul, o que havia disponível não é exactamente igual ao pedido, mas é igualmente bonito. Depois actualizo a foto.

Como havíamos previsto, a camisola com 3 estampagens (peito, costas e etiqueta) não fica barata (25 euros, já com entrega postal), pelo que tratámos de inventar um passatempo que pusesse o trapinho a um preço simpático. Que tal 1 euro por esta coisa linda?

Então é assim:

• Durante esta semana, vais poder tentar acertar em todos os resultados da 9.ª jornada da Liga Sagres.
• Cada palpite (de 8 resultados) custa 1 euro (e uns míseros cêntimos).
• Quem acertar em mais resultados (nota que não é preciso acertar em todos, só tens de superar a reduzida concorrência) fica com a camisola.
• Podes enviar quantos palpites tu quiseres (por exemplo, se o teu homebanking te obrigar a transferir um mínimo de 5 euros, podes concorrer com 5 palpites).
• Em caso de empate, far-se-á na jornada seguinte uma finalíssima entre os gajos empatados. Cada um dos empatados tem direito a um número de palpites gratuitos igual ao número de palpites que pagou na jornada anterior. No entanto, cada um é livre de reforçar a sua aposta com quantos palpites quiser comprar.

Se, ainda assim, se verificar um empate, não se adia a decisão para uma próxima jornada. Os critérios de desempate serão os seguintes:

1 – Número de golos dos scores exactos
Acertar num empate a 3 bolas será mais valorizado do que acertar num empate a zero. De igual modo, um 1-0 vale menos que um 5-0. Mas um 3-1 vale o mesmo que um 2-2 ou um 0-4. Percebe-se?

2 – Maior número de palpites
Desculpem lá, mas é justo que o gajo que empatou mais dnheiro no concurso tenha direito a ficar com a camisola. Está bem, a tua proeza de acertar nos resultados todos com um único palpite é estrondosa, mas foi graças aos 7 palpites do outro que o concurso não deu prejuízo. Temos de valorizar isso.

3 – Ordem de inscrição
Para acabar com as tosses, se a coisa não se resolver antes, fica com a camisola o gajo que primeiro tomou a decisão de se meter nisto. Podes ter uma ideia da tua posição neste ranking pelo preço personalizado do teu palpite: se fores o primeiro a avançar, o teu palpite custará 1,01 euros. Se fores o vigésimo, o preço será de 1,20 euros.

Prémio de consolação
Os derrotados, se quiserem muito a camisola, podem adquiri-la pagando apenas o que faltar para o seu preço habitual. Por exemplo, se tiverem perdido 7 euros em palpites infelizes, podem meter mais 18 euros e ficar com o trapo.

Posto isto, se percebeste tudo e estás decidido a avançar, eis o que tens de fazer:

1. Deixar na caixa de comentários deste post o(s) teu(s) palpite(s).
2. Mandares um mail para boloposte@gmail.com a dizer que és o autor do palpite tal, para eu te dar o NIB e confirmar contigo o preço personalizado do palpite. Isso permite-me associar o pagamento à pessoa certa.
   

(Os palpites sem pagamento confirmado antes do início da jornada não serão considerados. Há gajos que ainda não pagaram o BnR Bet da época passada nem o CNB deste ano, estou farto de borlas.)

Como isto é inteiramente transparente, também vou participar no concurso, a ver se o prémio fica em casa. Fica aqui o meu palpite também para servir de exemplo, mas será o último em termos de factor de desempate por ordem de inscrição.

FC Porto-Belenenses = 2-0
Sp. Braga-Benfica = 0-3
P. Ferreira-U. Leiria = 2-0
Naval-Leixões = 1-1
Olhanense-Rio Ave = 2-1
Nacional-V. Setúbal = 3-0
Sporting-Marítimo = 0-1
Académica-V. Guimarães = 0-1

PS – O trapinho, ao vivo, é bonito à brava:

O cãopeão não mete medo a ninguém

A gente vê a dificuldade que o "supersumo" do futebol português teve para bater o colosso cipriota, vê que, sem ajudas da arbitragem, teria sido impossível vencer em casa o último classificado da Liga Sagres, e percebe que, por mais alto que Fucile ladre que é o FCP que pratica o melhor futebol, cão que ladra não morde.

É só para avisar que...

... amanhã há passatempo idiota. E, como a ordem de inscrição pode ter influência no resultado, é para que saibam.

Ok, não era um APOEL Nicósia...

... mas os associados do AEK de Atenas já engoliam o sapo.

Pré-época foreverton

Série A - 8ª Jornada

Já não era sem tempo!

De regresso o CNB, bora lá arregaçar as mangas e largar este ócio madailista.
Jogos para a 8ª jornada:

Para os mais esquecidos, cabe-nos relembrar que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

Toca a postar.

Série B - 8ª Jornada

Toca a acordar, ó people da série c.

Olh'ó joooooooooooooogo fresquinho!


Psssst, é só para relembrar os mais esquecidos, que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

E agora olha.....desenmerdem-se: 11's para a relva!

Série C - 8ª Jornada

Regresso ao trabalho. Jogos da 8ª jornada:

Para os mais esquecidos, cabe-nos relembrar que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

Toca a postar.

Oh!

Toda a lusofonia está boquiaberta com o único jornal que não «sabe o que é ser invencível».

O playoff do playoff

Portugal discutirá uma vaga no Mundial com o vencedor da partida Bósnia-Herzegovina.

Série A - 7ª Jornada

Raios partam estas paragens para taças e tacinhas, procurar south africas e playoff's no google e mais não sei o quê. É todos os anos isto! Dasse!

Bom, vamos lá ao que interessa, os resultados da 7ª jornada que provavelmente muitos já esqueceram....uns pela longa paragem, outros porque preferem assim:

Barrigada de golos, de novo. Muita mexida na tabela. Como destaque da jornada não hesitamos em eleger o estranho caso do benZémin Bittaiton.....e o encontro que opunha ambos os 1º classificados, o de trás para a frente e o da frente para trás. Entrou o Zé no Estádio do Povinho de peito feito, crachá de "Mr. Invicto", uma blusa caqui de cetim suave com gola de malha arejada Alves/Gonçalves, calça em seda natural com estampados suaves J.A. Tenente, jaqueta de tule com motivos discretos Buchinho, cachecol Caxemira fuccia Xiomara e sapato raso recortado de pele natural M. Vieira. Acessórios Fátima Lopes e pochete Louis Vuitton. Foi um belo desfile do até então Invicto e toda a bancada aplaudiu no final todo o Glamour, enquanto em campo a raça do Povo cravava 6 bandarilhas no lombo do Insurrecto e vencia pela primeira vez na história desta prova: OLLLLÉ.

E agora meus caros, toca a comentar.

Série B - 7ª Jornada

7ª jornada na Série B e............."let's look to the treila".....



Mais uma barrigada de golos e mexidas na tabela.

Como destaque da jornada não poderíamos deixar de seleccionar o jogo do eterno e crónico candidato e também do mais interventivo comentador do CNB, o Paulo Bento da nossa prova....Sras. e Srs. ele mesmo: O Mário Rui Oliveira e o seu Sporting '06 que mais uma vez claudicou, em casa, e de goleada, ante a um modesto Red Glock que luta pelas bolhinhas de ar escassas lá do fundo da tabela. 1-4 ditou a placa final. Lenços brancos no Zeistalaxia I-IV, mas sabemos de antemão que o presidente José Eduardo Bestacurtta considera o Mário Rui parte total deste projecto, pelo que o blogueiro está de pedra e cal.



O quadro ficou com estas cores:

E agora lamentos não levam a nada. Comentem e critiquem aqui mesmo na conferência de imprensa.

Série C - 7ª Jornada

Série C à escuta. A jornada 7 apresentou o seguinte quadro de resultados:



Muito jogos intensos e entre equipas com posições muito próximas na tabela, mas também aqui seleccionamos um jogo onde o então líder optou por fazer rodar uma 2ª leva de artistas e deu-se mal com o circo. 7-2 foi o resultado com que o Força Mágico SLB encravou o Geo_Aljezur e o retirou da liderança enquanto dava um saltinho de 4 posições na tabela, que ficou com este aspecto:

Nota para o 2º ponto obtido pelo Visconde.....Muito bom!!!



E agora, já sabem, metam lá os bonés da empresa que vos patrocina e cheguem-se aos micros.

The grass is always greener on the other side of the 2nd Circular

À atenção do pessoal do CNB

É deste pote dourado que andamos à procura no Campeonato Nacional de Blogs. O blog que tiver a ventura de adivinhar um momento destes recebe – de todos os blogs que se encontrarem em prova na altura – o equivalente a uma inscrição. Ou seja, neste momento (e até ao fim da primeira volta), estamos a falar de um jackpot de 470 euros. Ponham-se a escolher o Preud'Homme e o Armés, ponham, depois digam que têm azar. Shit happens.

Voz do povo, voz de Dios

Para ti, que vais torcer pela Argentina no Mundial e não tinhas traje para esse ultraje. E ainda dá para mandar uma boca a quem achar que não podes torcer por quem quiseres como o Liedson e os outros.

PS – Se preferires torcer pelo Brasil, também se arranja:

Parabéns, estás despedido

Imagina que o teu patrão te tinha estabelecido um objectivo profissional. Imagina também que o deadline para isso se aproxima. E agora imagina-te confrontado com esta situação: se alcançares o objectivo, és despedido; se o falhares, manténs-te no cargo. É do caraças, não é?

Quem pode estar nessa situação é Carlos Queirós. Ainda todos nos lembramos de uma curiosa leitura política das recentes Legislativas que considerava que quem ganhou as eleições... perdeu, e que quem as tinha perdido é que tinha ganho, certo? Acontece o mesmo com o seleccionador nacional: mesmo que venha a triunfar sobre Malta, mesmo que vá ao playoff como cabeça-de-série e mesmo que consiga o apuramento para o Mundial, Queirós já perdeu. E a única maneira que tem de continuar ao serviço da selecção é... não ganhar os próximos jogos.

Não, as contas não se fazem no fim, as contas fazem-se de antemão. Esta fase de qualificação foi uma miséria, e ir à África do Sul sob a liderança deste infeliz é ter a certeza de que seremos dobrados no cabo das Tormentas. Portugal precisa de boa esperança. E essa só virá com um novo seleccionador.

Não há fumo sem fogo, e não é por acaso que a imprensa espanhola fala nesta estapafúrdia possibilidade. Há, na FPF, quem queira ver Queirós pelas costas, isto é um dado oficial. Aragonés não entusiasma ninguém deste lado da fronteira, mas é uma ideia que tem os mesmos traços genéticos da que um dia nos trouxe Scolari: não é um campeão do mundo, mas é o campeão da Europa, e isto deve chegar para quem tiver de justificar a decisão.

Por outro lado, há neste momento uma guerra entre a FPF e o Real Madrid por causa do CR7/9. O Real, como todos sabemos, não pode ver Queirós nem pintado desde que este lhe estampou o Ferrari. Digamos que é mais um a fazer força para empurrar Carlos para Manchester. E se, para o lugar deste, entrar um espanhol, tanto melhor. Se é uma questão de dinheiro, digam, que o tio Florentino passa já o cheque.

Pronto, está bem, o dinheiro não vem de Madrid. O dinheiro vem do apuramento. Queirós apura-se e fica em apuros: há dinheiro para lhe pagar a rescisão. E, se estamos todos de acordo em dispensar o pé-frio, já nos dividimos quando toca a escolher o sucessor.

E é aqui que a FPF perde uma oportunidade de ouro para tornar Portugal um país especial, sendo o único no mundo em que o seleccionador nacional é eleito pelo povo, porque o futebol aqui é uma paixão realmente popular. Os interessados no cargo candidatar-se-iam, fariam campanha, e os sócios do Clube Portugal (houve uma campanha publicitária assim, não houve?) teriam voto na matéria. O presidente da FPF teria menos um foco de contestação, porque o país teria o seleccionador que o país escolhesse. Era uma jogada de marketing fantástica, que seria notícia em todo o lado, para além de que Portugal estaria sempre bem servido de treinadores, porque, tirando a Juve Leo, que veta o Mourinho e apoia o Paulo Bento forever, até somos um povo que percebe um bocadinho desta merda. Assim, seria realmente a equipa de todos nós, num momento em que muitos de nós, muito naturalmente, até se afastam da selecção dos naturalizados.

Benfica ganha autárquicas também

Se me pusesse aqui a fazer comparações arrevesadas ao estilo de Bettencourt, diria que o prestígio do Benfica, via presença de Vieira na comissão de honra de António Costa, permite vitórias eleitorais, enquanto o do FCP perde em duas frentes – Elisa Ferreira alicerçou a sua campanha no Porto no diferendo que Rui Rio tem com os dragões; Pinto da Costa fez uma perninha em Oliveira de Azeméis tentando atrapalhar os intentos do presidente da Liga – e um ex-presidente do Sporting bate um recorde negativo histórico, assinando a primeira derrota de uma coligação de direita na corrida à CML, e com maioria absoluta para o vencedor, que nem concorria coligado com ninguém. E isto ao mesmo tempo que a empresa do paineleiro lagarto Rui Oliveira e Costa voltou a meter água nas previsões. Falando de paineleiros, um afecto ao Benfica ganhou a câmara de Sintra com goleada, um afecto ao FCP discutiu com um outsider (um independente) o segundo lugar e quedou-se pelo terceiro em Matosinhos. Um jogador do Sporting quase ganhou, quase, mas perdeu mesmo. Igualzinho à realidade futebolística, não?

Serviço público

Há um blog que nos presta, a todos, o inestimável serviço de transmitir, sem cobrar por isso, muitos jogos de futebol a que só subscrevendo um canal de TV codificado poderíamos ter acesso. Sem surpresa, o Blogger acaba de cortar-lhe o pio, depois de «queixas repetidas» por parte dos chupistas. A solução passou por mudar o endereço. Como a plataforma continua a ser a do Blogger, o mais certo é, daqui a algum tempo, repetir-se a situação. Até lá, aproveitem o serviço público do Futebol Online. O BnR B tentará ter, ali na barra da direita, um banner com o link actualizado do blog. Obrigado, Futebol Online!

Ah, jogou a equipa do Liedson, foi?

Não sabia. Quanto é que está o Aimar?

Querem reformar o Boloposte

Primeiro, é o Benfica, a sua direcção, o seu treinador e o seu plantel que não me dão motivos para os maldizer, agora são os lagartos que cascam neles próprios com uma classe que até me envergonha... E eu fico sem assunto, claro que fico sem assunto, vou fazer o quê? Posts de mulheres nuas, não? Como se eu fosse capaz...

Escaranfuchoso

Olhò sintoma fresquinho!

Digamo-lo com frontalidade: o homem até nem começou mal. Ao deparar-me com o título “Ser sportinguista é freudiano”, e pesando a ambiguidade da afirmação, fui tentado a pensar “Salve! O Sousa Tavares deixou o uísque!”. Não sei se deixou ou não. Mas desconfio de que não.

O texto de hoje prima pela coerência. Não do texto em si. A coerência de MST – ao longo dos anos nunca foi menos burro, menos rigoroso, menos parcial (também não se lhe pedia, evidentemente) ou menos parvo. A nível da coerência, não desaponta, portanto.

(Entretanto, acabei por não perceber o que é “ser freudiano”... a minha humilde interpretação é a seguinte: MST queria dizer que ser sportinguista é ter um distúrbio de personalidade passível de ser explicado por Freud. Mas adiante. Teria muito mais graça se “ser [...] freudiano” significasse, de facto, ser defensor de Freud! Imaginem as analogias possíveis se “defender o sportém” equivalesse a “ser discípulo do doutor Zigmund”. Meu deus, todo um novo universo surgiria perante mim... Mas afinal foi apenas uma expressão da banalidade intelectual de MST, ele próprio.)

Saltando a parte referente aos excursionistas, ao longo da qual Tavares esperneia convulsivamente, aqui e ali, contra o Benfica, chegamos ao segundo parágrafo. E é extraordinário – quem, como eu, lê o Tavares sabe que isto é verdadíssima! – observar a decadência, passe o eufemismo, literária e pensante do autor da miserável prosa. De linha para linha, juro, sinto o aroma do irish whiskey cada vez mais presente. Claro, isto tem maus resultados.

Assim, chega-se onde? Lá está, ao parágrafo do Benfica. E é aqui que a comédia ganha nova vida. MST fala do Benfica em Atenas. Ora, como MST leu o texto “Euforias”, não quis, como se compreende, ser incluído em qualquer dos grupos de doentes a que aludi. Ou seja, MST ficou vazio de argumentos. Ou seja, teve de recorrer à sua arma mais treinada e letal: a ignorância.

Miguel Sousa Tavares pegou no suposto argumento do ranking da UEFA para dar a bicada do costume. Diz ele assim: “Se olharmos a relação entre os pontos ganhos na UEFA e as participações havidas, o Benfica é de longe o maior beneficiário... do esforço alheio.” Ele diz mais coisas, mas eu agora também tenho meia dúzia para lhe dizer: Miguel Sousa Tavares, o doutor, para além de ignorante, é mentiroso e estúpido. E não o digo só porque estou em altas de Bushmills, entenda. Não. Eu consigo mesmo argumentar recorrendo a factos.

Vejamos, o Benfica é o 19.º classificado do ranking da UEFA, com 56.1924 pontos. O FC Porto, melhor ranking português, é 17.º (uma diferença estrondosa, como pode ver-se), com 62.1924. O Braga (43.º, 38.1924 pontos) e o Sporting (29.º, 48.1924) que também são mencionados no texto pelo soutor, estão, como pode constatar, bastante atrás do Benfica. Aproveito para acrescentar que se Portugal ocupa o 9.º lugar do ranking da UEFA (para o qual me borrifo – não, não me enche de orgulho ter lá 7 equipas para 4 serem despachadas à primeira pré-eliminatória) é, em boa parte, graças aos 34.1166 angariados pelo Benfica entre 2005 e 2007, bem como aos 17.3570 amealhados pelo folcuporto o ano passado. *

Agora que me expliquei num português substancialmente mais claro e fluente que o seu, recorrendo a dados e factos concretos em vez de manias ou delírios, gostaria de terminar o texto com rigor. É por isso que não lhe traço um diagnóstico imediatamente – não é fácil: junta-se paranóia com alcoolismo e torna-se complicado chegar a uma conclusão. Além disso, não sei se não haverá em si algo que Freud pudesse também explicar. Afinal de contas, há fixações que são claramente do foro psicanalítico.

(* estes dados podem ser confirmados aqui: http://www.zerozero.pt/ranking_uefa.php?por_pais=0&epoca=139&coef=0)

(Com o patrocínio do Dianabol)

Estás a perder faculdades, velhote

Estou cá desconfiado de que este se está a entregar aos braços da senilidade. Aqui há uns tempos, fez questão de recitar publicamente o único poema que sabe de cor, não foi? Esqueceu-se de que o mesmo número apresentado muitas vezes não tem o efeito da primeira vez. Depois tentou bicar o Benfica agradecendo a descoberta de Falcão. Ora, quando vemos que o único jogador que faz sorrir Pinto da Costa não seria titular neste Benfica, fica quase tudo dito a respeito da valia das duas equipas. E o que faltava dizer a este respeito foi dito agora, com mais uma pérola de fina ironia que acaba por entrar na própria baliza. Pinto da Costa reconhece que o Benfica não é deste campeonato, pelo que se resigna a lutar pela segunda posição com o Sp. Braga, visto que o Sporting parece estar com dificuldades neste particular objectivo de Bettencourt. É uma agradável e sintomática sequência de tiros no pé por ricochete.
Finalmente, o lampião acha-te gracinha à ironia, não pares, não morras agora!

Respect

Havia aí muita alminha a afiar a moca para este jogo, esperando que significasse o fim da pré-época, uma sementinha deitada à terra na Grécia e regada com a ausência de Aimar, Di María e Maxi Pereira. Temos pena. Foi-se embora o Verão, veio a chuva, e a pré-época continua.

Esta jornada teve ainda o condão de facilitar os termos de comparação a Bettencourt, que ainda ontem andava a fazer cálculos rebsucadíssimos, cotejando o triunfo do Sporting sobre o último classificado da Bundesliga com a derrota do Benfica contra um adversário que havia levado 4 batatas do Everton. Pois muito bem, 4 batatas foi quanto o Belenenses levou em casa no jogo frente ao adversário-vencido-do-adversário-que-perdeu-por-4 batatas-contra-o-Everton, o mesmo Belenenses que foi empatar a Alvalade. Por outro lado, o Benfica foi buscar 3 pontos a um terreno onde o FCP havia ganho 1, FCP que havia conquistado os 3 pontos na partida com o Sporting. Isto são contas muito complexas, mas que Bettencourt já terá sabido fazer.

Um agradecimento sincero

Quero agradecer do fundinho do coração, e sem ponta de ironia, a todas as osgas que foram na cantiga deste pateta e lhe deram o seu voto no recente acto eleitoral.

Mais quero agradecer ainda muito especialmente àqueles que lhe deram força para se candidatar quando ele era ainda uma carta fora do baralho e eu estava longe de saber que não jogava com o baralho todo. Entre os 90% que o elegeram, alguns foram ao engano e estão hoje arrependidos. Mas esta iluminada minoria que o convenceu a avançar conhecia-o, sabia do que ele era capaz e, mesmo assim, não hesitou em apontá-lo como líder. É para estes o meu reconhecimento maior.

Quero agradecer também àqueles que tiverem a bondade de deixar este homem cumprir o seu mandato até ao fim. E quando digo «até ao fim», refiro-me ao «fim do clube», que, a este ritmo, acontecerá antes do «fim do mandato». A todos, o meu muito obrigado.

Comovido, a rir até às lágrimas, deixo-vos a última pérola do jebo. Sem comentários.

"O fundo de investimento do Benfica é uma vergonha, em que se avaliam jogadores como o Javi García em 17 milhões de euros e juniores que ninguém conhece em 5 milhões. Com metade do orçamento ficámos quatro anos à frente do Benfica. Com muito menos dinheiro investido, com muitas menos condições, conseguimos sempre ficar à frente de uma equipa que investe muito no seu plantel, todos os anos. Temos metade do orçamento dos nossos rivais mas, continuamos de cara lavada e com a nossa dignidade intata", salientou.

Na mesma linha de pensamento, o responsável leonino elogiou a estratégia de gestão do Sporting. "É extraordinário como ainda existe um Sporting com esta força depois de anos e anos a brincarem connosco e a termos diferentes apoios dos outros clubes. Mantemos sempre a mesma postura correta no futebol. Isto incomoda muita gente. A equipa sofre muito desde que começou esta época, pois sentiu, desde muito cedo, a pressão da onda que nasceu em torno do Benfica. Não é um problema de treinador nem de atitude. É um problema de cabeça, pois existe uma vontade enorme de contrariar aquilo que tem sido dito", afirmou.

Numa clara alusão aos desempenhos de Sporting e Benfica na Liga Europa, Bettencourt socorreu-se das estatísticas para realçar a vitória dos leões, lançando mais uma indireta aos encarnados. "Foi a primeira vez que ganhamos a uma equipa alemã. Um conjunto que lutou até à penúltima jornada pelo título alemão, mas que toda a gente diz que não joga nada. O Everton ganhou 4-0 ao AEK de Atenas, mas os gregos é que têm uma grande equipa", sentenciou.

Por fim, José Eduardo Bettencourt lançou um sério aviso aos responsáveis do clube. "Há alguns sportinguistas que se acham grandes protagonistas e que têm as soluções todas para o Sporting. Posso garantir-lhes: não têm. São os sócios que fazem do Sporting aquilo que ele é atualmente. Espero que alguns comecem a ter vergonha na cara e que se deixem de armar em salvadores, porque salvadores são aqueles que, de uma forma silenciosa e invisível, dão o seu apoio a este clube", reiterou.

(A pedido de várias famílias, sem que eu perceba muito bem para quê)

Envie esta petição a 15 amigos e, durante 15 dias, vamos mostrar o que é ser adepto e simpatizante incondicional da nossa Selecção.

Por Portugal.