Casa dos Labregos – A solução

Começo por confessar que fiquei assim um bocado para o fodido com a vossa participação neste concurso. Um gajo perde horas de volta de um passatempo idiota para vocês, com 5 prémios e tudo, e acaba por passar um tempo por idiota, porque nem um de vocês se dignou a alinhar com seriedade. Bah! Não merecem nada. (Por falar em horas, está na altura de falar no Sporting, porque tenho uma obsessão com hora marcada. Pronto, já está, vou voltar ao post.)

Como os menos intelectuais de vocês sabem, os segredos deste jogo eram praticamente os do programa da TVI, tendo apenas alguns sido martelados por motivos óbvios. Passemos então a apresentar a chave que valia prémios que não interessam a ninguém:



Este é o segredo de Pinto de Sousa (foto 5), o homem que almoça e janta preferencialmente com esta classe profissional, retirando-se, porém, sempre antes da sobremesa, que a fruta é servida noutro lado. Para quem acha que não tem de dar satisfações a ninguém, cremos que deu satisfações a demasiada gente.

Dos mais fáceis de todos, pertence ao nosso amigo Sono (foto 7). Nem vamos perder tempo com piadinhas, OK?

Também não considerava este difícil, mas os poucos que se dignaram a arriscar um palpite falharam invariavelmente aqui, atribuindo-o à Paula. Seus porcos, só têm sexo na cabeça, mas, se fossem atentos, saberiam que dificilmente o Secretário pode ser considerado um jogador de futebol. A resposta era outra. Quem não se lembra do caso Deco, saído da pena do Pato? Continua a ser um segredo, porque as escutas não são válidas, de António Tavares-Teles (foto 11).

Provavelmente o mais difícil, porque diz respeito a uma figura que é tão anónima (foto 13), que também não sei como se chama. Representa todos os filhos-da-puta dos jornalistas, muitas vezes sem nome e sem rosto, que se curvam e se desfazem em sorrisos para o ser mais abjecto do futebol português e que podem ver aqui a ser baptizado ao segundo 16 pelo padre da freguesia das Antas.

Também muito fácil associar este passado de virtude privada de João Seminário ao homem que mais tarde se viu privado de virtudes. O fumo de um cigarro era cortina muito fraca para esconder a foto 1.

Também este segredo foi muito falhado, o que me espantou. Vocês devem ser todos muito sérios, não ouvem escutas ilegais, senão sabiam que é de António Araújo (foto 4) a expressão «padre da freguesia das Antas». Este vígaro, perdão, este vigário, perdão, é mesmo vígaro que queria dizer, é também a voz do GPS do sr. Araújo, não tinha nada que enganar.

Houve quem pensasse que era este o segredo de JEB, mas em JEB isso não é segredo. Só há pouco tempo é que ficámos a saber que quem também padece deste transtorno é André Vilas-Boas (foto 9), que não resiste a falar do maior clube do mundo em qualquer conferência de imprensa do clube mais imundo.

Estava no meio de tantos marginais, e mesmo assim não havia margem para erro. Macacos me mordam se não era o da foto 8.

O Dr. Bomba esteve à beira de ganhar um Nobel com umas coisas que dava a tomar aos anormais dos jogadores do FCP (fucking crazy pills), mas depois começou a cair-lhes o cabelo, e ele afastou-se, com medo de que lhe descobrissem a careca. Foto 14.

Também era fácil. António Oliveira foi, enquanto jogador, considerado um génio, e todos sabemos quem é o seu irmão desavindo. É o que ainda está de roupão, na foto 2.

(Reparo agora nas horas e vejo que está de novo na altura de falar do Sporting. É só um bocadinho, sim?) Este é que era o segredo de JEB (foto 12, o número dos adeptos incondicionais, era uma pista). Pinto da Costa nega a relação, diz que são só amigos, e fala mal de si nas suas costas, mas José Eduardo Bettencourt vive enamorado desta gente toda. Admira-lhes o estilo, tenta imitá-los, faz o que for preciso para não os aborrecer, dá-lhes as suas mais preciosas jóias, e tudo em troca de... nada. Só pode ser amor.

Todos os meus amiguinhos sabem de quem é este segredo. O homem que foi pedir ajuda ao padre por o seu pai andar a comer a mesma fruta que ele. À hora a que o vemos ali na foto 3, deve estar a treinar com a coleguice.

OK, este era o mais rebuscado de todos, admito. O segredo original dizia «pousei nu para uma revista» e foi martelado para ganhar a forma que aparece na imagem. Ainda por cima, aquele programa de TV nem era uma entrevista, embora lhe fizessem perguntas. Bom, de qualquer forma, o homem foi entrevisto a fugir de um estúdio com as calças na mão e o rabo entre as pernas. Ei-lo ali, vigilante, na foto 15.

Este, sim, era o segredo de Paula (foto 10) e Secretário (foto 6), que não se veio *clap, clap*, não se veio *clap, clap*, não se veio a conformar com a situação. Ele sempre negou o seu envolvimento com ela, e a garota só pôs a boca no trombone para confirmar que era tudo fachada, cumprir deveres conjugais era mentira.