Prenda de Natal para Falcão

Mas, se puserem mesmo o relvado sintético em Alvalade, onde é que vão passar a apascentar o Maniche?

Esta é de caras meus caros...

Qual é o clube que iria beneficiar com a greve dos árbitros por ter um clássico para jogar com menos dois dias de descanso que o adversário?

ps_ será que os árbitros, na noite anterior aos jogos, vão ficar fechados na 'casa iluminada'?

Jornada 9 CNB

Ora vamos lá então para mais uma ronda. O cardápio para o fim de semana é este:

Encontros de quinto e sexto e terceiro e quarto apimentam a jornada, onde um deslize pode ser fatal. Espero que o terceiro não escorregue. Tendencias....

Toca a postar. Dead-line para factor casa, já o sabem, mas eu relembro - 4ªfeira, 23.59h.

Jornada 9 CNB

Está lançada a próxima etapa da 1ª fese aqui na série B. Excelente jornada com bons emparelhamentos. A saber:

Desde logo, o destaque para o encontro entre primeiro e segundo....fervilhante. Irá alguém perder a virgindade? Encontro também entre quarto e quinto. Interessante. Esfregam as mãos os que andam perto, pois obviamente alguém vai perder pontos.

A pergunta que se impõe....Irá finalmente o Bi-campeão e lanterna vermelha (shame on you man....) saber o que é ganhar nesta jornada?

E agora, toca a postar. Dead-line para factor casa é o de sempre: 4ªfeira 23.59h.

Ajudem a paróquia

Jornada 8 CNB

Problemas técnicos e falta de tempo impedem-me de editar os resultados dentro da tabelinha catita. Vai à bruta.

Realgeeks 0-3 Sósias da bola
lambada 1-4 velhas carcaças
Tasca do Dinis 4-1 Livro virtual
Zé ferra 4-1 venteca
Toucego 2-2 Reyes/bernardo
Nós é mais bolos 4-3 Visão desportiva
Aqui fala-se de tudo 3-3 Antitripa
Putos vão à bola 1-4 Onomatopaico

As contas vão assim:



Olh'o micro.

Jornada 8 CNB

Também aqui com problemas técnicos, ficam os Resultados:

Ultimos à baliza 3-2 Humanifesto
Bica 2-4 Macedo ao ataque
Briosa 3-3 Corda aos sapatos
Anestesia 4-0 Sporting'06
Força mágico SLB 3-3 Banco da mexicana
BnRB 2-2 Liga do jantar
Nada + a acrescentar 4-0 Futeblog SAD
Arquivo Vivo 1-4 portugalices.com

A tabela vai assim:


Chorem!

ThisWillDestroyYou, tens razão

Alguém avise aí o Pedro Caixinha que, pelo menos, tente disfaçar na convocatória...

Jornada de luta

Peço desculpa pelo atraso, prometo ser brega

Mas trabalho comunitário não era o que ela fazia quando conheceu o Pinto da Costa?

Já que os outros não escrevem sobre a derrota do Benfica...

... eu aproveito para justificar o ordenado que o boloposte me paga.

Zigic: "Especulação sobre o Sporting diverte-me."

Será que ele leu os 20 factos "verídicos" que estavam no site do clube?

O único GR que defendia golos e com as mãos fora da área...

• «FC Porto não valoriza os ex-jogadores como devia»
• «O FC Porto é um clube muito fechado em si próprio»
• «Se tivesse feito um percurso no Benfica ou no Sporting, a minha carreira teria tido outra projeção»

by Vítor Baía

Eu não sei quem é que este quer enganar, mas nem o ex-GR nem o ex-administrador Fernando Gomes me dão a volta...

CNB 8ªJornada Série A

Regresso de mais uma longa pausa, para o campeonato mais regular e limpo deste burgo à beira mar plantado.

A ementa está servida:

Factor casa em vigor até 4ª feira às 23.59h.

Toca a postar.

CNB 8ªJornada Série B

Regresso também na Série B. Os jogos:

Toca a fazer subir os meninos ao gramado.

Dead-line para factor casa é o mesmo de sempre - 4ª feira 23.59h

Um clube diferente...

...com uma cultura "diferente". Já agora, JEB, não é suposto as "bolas" entrarem...

O monstro precisa de amigos

Interrompemos aqui a emissão deste blog para dar conta de que o sr. boloposte perdeu irremediavelmente a sua conta do msn e não chegou a acordo com o apoio técnico do Hotmail para a sua recuperação. O infeliz vem por este meio pedir a todas as pessoas que fingiam ser suas amigas o favor de adicionarem o seu novo endereço: boloposte@hotmail.com. Notem que o referido endereço é só para conversas porcas; para discursos elevados, já basta a caixa de comentários deste blog. Era só isto, obrigado, o BnR B pode continuar.

Casa dos Labregos – A solução

Começo por confessar que fiquei assim um bocado para o fodido com a vossa participação neste concurso. Um gajo perde horas de volta de um passatempo idiota para vocês, com 5 prémios e tudo, e acaba por passar um tempo por idiota, porque nem um de vocês se dignou a alinhar com seriedade. Bah! Não merecem nada. (Por falar em horas, está na altura de falar no Sporting, porque tenho uma obsessão com hora marcada. Pronto, já está, vou voltar ao post.)

Como os menos intelectuais de vocês sabem, os segredos deste jogo eram praticamente os do programa da TVI, tendo apenas alguns sido martelados por motivos óbvios. Passemos então a apresentar a chave que valia prémios que não interessam a ninguém:



Este é o segredo de Pinto de Sousa (foto 5), o homem que almoça e janta preferencialmente com esta classe profissional, retirando-se, porém, sempre antes da sobremesa, que a fruta é servida noutro lado. Para quem acha que não tem de dar satisfações a ninguém, cremos que deu satisfações a demasiada gente.

Dos mais fáceis de todos, pertence ao nosso amigo Sono (foto 7). Nem vamos perder tempo com piadinhas, OK?

Também não considerava este difícil, mas os poucos que se dignaram a arriscar um palpite falharam invariavelmente aqui, atribuindo-o à Paula. Seus porcos, só têm sexo na cabeça, mas, se fossem atentos, saberiam que dificilmente o Secretário pode ser considerado um jogador de futebol. A resposta era outra. Quem não se lembra do caso Deco, saído da pena do Pato? Continua a ser um segredo, porque as escutas não são válidas, de António Tavares-Teles (foto 11).

Provavelmente o mais difícil, porque diz respeito a uma figura que é tão anónima (foto 13), que também não sei como se chama. Representa todos os filhos-da-puta dos jornalistas, muitas vezes sem nome e sem rosto, que se curvam e se desfazem em sorrisos para o ser mais abjecto do futebol português e que podem ver aqui a ser baptizado ao segundo 16 pelo padre da freguesia das Antas.

Também muito fácil associar este passado de virtude privada de João Seminário ao homem que mais tarde se viu privado de virtudes. O fumo de um cigarro era cortina muito fraca para esconder a foto 1.

Também este segredo foi muito falhado, o que me espantou. Vocês devem ser todos muito sérios, não ouvem escutas ilegais, senão sabiam que é de António Araújo (foto 4) a expressão «padre da freguesia das Antas». Este vígaro, perdão, este vigário, perdão, é mesmo vígaro que queria dizer, é também a voz do GPS do sr. Araújo, não tinha nada que enganar.

Houve quem pensasse que era este o segredo de JEB, mas em JEB isso não é segredo. Só há pouco tempo é que ficámos a saber que quem também padece deste transtorno é André Vilas-Boas (foto 9), que não resiste a falar do maior clube do mundo em qualquer conferência de imprensa do clube mais imundo.

Estava no meio de tantos marginais, e mesmo assim não havia margem para erro. Macacos me mordam se não era o da foto 8.

O Dr. Bomba esteve à beira de ganhar um Nobel com umas coisas que dava a tomar aos anormais dos jogadores do FCP (fucking crazy pills), mas depois começou a cair-lhes o cabelo, e ele afastou-se, com medo de que lhe descobrissem a careca. Foto 14.

Também era fácil. António Oliveira foi, enquanto jogador, considerado um génio, e todos sabemos quem é o seu irmão desavindo. É o que ainda está de roupão, na foto 2.

(Reparo agora nas horas e vejo que está de novo na altura de falar do Sporting. É só um bocadinho, sim?) Este é que era o segredo de JEB (foto 12, o número dos adeptos incondicionais, era uma pista). Pinto da Costa nega a relação, diz que são só amigos, e fala mal de si nas suas costas, mas José Eduardo Bettencourt vive enamorado desta gente toda. Admira-lhes o estilo, tenta imitá-los, faz o que for preciso para não os aborrecer, dá-lhes as suas mais preciosas jóias, e tudo em troca de... nada. Só pode ser amor.

Todos os meus amiguinhos sabem de quem é este segredo. O homem que foi pedir ajuda ao padre por o seu pai andar a comer a mesma fruta que ele. À hora a que o vemos ali na foto 3, deve estar a treinar com a coleguice.

OK, este era o mais rebuscado de todos, admito. O segredo original dizia «pousei nu para uma revista» e foi martelado para ganhar a forma que aparece na imagem. Ainda por cima, aquele programa de TV nem era uma entrevista, embora lhe fizessem perguntas. Bom, de qualquer forma, o homem foi entrevisto a fugir de um estúdio com as calças na mão e o rabo entre as pernas. Ei-lo ali, vigilante, na foto 15.

Este, sim, era o segredo de Paula (foto 10) e Secretário (foto 6), que não se veio *clap, clap*, não se veio *clap, clap*, não se veio a conformar com a situação. Ele sempre negou o seu envolvimento com ela, e a garota só pôs a boca no trombone para confirmar que era tudo fachada, cumprir deveres conjugais era mentira.

AVB: "Não é mais ridículo renunciar à Taça da Liga?"

Eu acho que sim, Villas, mas... mas... de repente lembrei-me disto.

194856234976.ª conferência de imprensa consecutiva onde AVB fala do CAMPEÃO... and counting!!!

A Assobiadela Geral do Sporting

A AG do Sporting decorreu num pavilhão a que chamam multidesportivo. Não se chama assim por acaso: à hora a que decorreu o evento, foi possível assistir simultaneamente à prática de artes marciais, pugilismo e jogos de bastidores.

Aqueles que desejam uma auditoria independente às contas do Sporting... esqueçam, o clube não tem dinheiro para uma coisa dessas. No entanto, podem ficar descansados: o relatório e contas é feito com a ajuda da pulseira do equilíbrio.

Eu tinha mais uma ou outra coisa para dizer, mas já é tarde, estou muito cansado e tenho trabalho daqui a nada...

Eu vi um sapo

Como é que vou explicar à minha filha que o Cocas é que é o viscoso de Alvalade?

O Dias seguinte

Dias Ferreira seguiu Luís Filipe Vieira e lançou ontem um apelo aos sócios do Sporting para que não compareçam nas Assembleias Gerais do clube em casa. Não atrapalhem, anormais com números altos! Ainda por cima, não sabem vestir-se como deve ser, podem ser barrados à entrada por um visigodo sem piercings. A AG decorrerá num espaço com capacidade para umas dezenas de pessoas, cabem ali, vá... vá... 40 ladrões, no máximo.

Se calhar estás mesmo a ver mal, ó Sarrafadaneles

Veio daqui.

Afinal há gangas

Entrevista do JEB na RTP prova que a polémica em torno de umas possíveis rígidas normas internas do Sporting são só obra dos media, com o intuito de achincalhar o bom nome do clube.
Ou será que tou a ver mal?

Não me desiludas, JEB

A Grande Entrevista de Bettencourt à RTP foi assim para o chocho. Não houve tiradas com visigodos, nem se mandou calar anormais, nem se pediu às sportinguistas que fizessem o amor com lampiões, que é a única maneira que vão tendo de foder benfiquistas, nada desse género, uma sensaboria. A única coisa que se aproveitou foi o «Estamos com 10 remates ao poste», que eu tomei como um insulto pessoal: «O Sporting é o Boloposte e mais 10.» Uma merda, portanto. Por isso, estou com grandes expectativas em relação à actuação deste dia em Castelo Branco. É que hoje o presidente vai deixar-se levar pela emoção de estar a falar para o lagarto do país real, a franja não-aristocrática do clube, e vai sentir necessidade de falar numa linguagem que estes anormais percebam, com analogias do tipo da «carta de pesados» para explicar a renovação do Maniche, por exemplo. Com a confiança ganha na prova oral da Judite (aposto que todos lhe disseram que esteve muito bem), vai cheio de balanço para se estampar. Depois dos 5-0 ao Levsky de Sousa, vem aí um frango à Rui Patrício. Assim, não espero menos que o esforçado, dedicado, devoto e glorioso regresso à estrada dos Maraka Som Sistema.

Casa dos Labregos

A casa é aquela da Madalena, que está toda iluminada, sempre em frente, sempre em frente, passando a funerária e os columbófilos. Lá dentro, com malas cheias de dinheiro, estão 15 labregos. Consegues descobrir o segredo de cada um? Os 5 primeiros a postarem o nome dos labregos (ou a sua descrição, que há ali um que também não sei como se chama) e o respectivo segredo ganham um desconto de 50% na aquisição da B-shirt Youstitia Divina.


Nota: Rui Moreira chegou a abandonar o concurso. Para o seu lugar entrou Paulo Sérgio, por ter ouvido falar em «Venda do Pinheiro». Quando percebeu que não havia «Venda do Pinheiro», o treinador do Sporting disse que, então, para ir por ir, não valia a pena. Rui Moreira, depois de saber que tudo se passava numa casa onde nunca se cometeram ilegalidades, fez mea culpa e aceitou voltar.

A verdadeira razão por que Rui Moreira abandonou o estúdio

Sempre que se tenta que um portista comente as escutas do YouTube, o que acontece é isto.

Youstitia divina

Porque há coisas que não são para calar e porque o YouTube é uma língua-de-trapos.

Pamela David versus Rui Santos

Esta é a apresentadora de um canal de desporto na Colômbia. A TVN.
E nós temos o Rui Santos!!

Por mim é penalti, não acham?


Podem ver mais através deste link:
http://www.inkilino.com/presentadora-tv-de-colombia.html

Nitrofuranos

Agora é altura de engordar a franga Vitória para o que aí vem...

Se houver sopa de pedra, está o caldo entornado

Um dia o cartaz dirá «vende-se»

Esta chuva é lixada!!

Dois adeptos do Sporting esperam 'alegremente' pelo Costinha.
Sim, porque a chuva estraga a fatiota.

A pipoca mais doce

«Os médicos da equipa são tão ridículos, que nem quero falar deles»

O russo terá um problema numa alínea do principal artigo do joelho direito, que é assim uma espécie de cláusula leonina que iliba o clube de qualquer responsabilidade na incapacidade do jogador para a prática da modalidade. O Sporting crê que, se não foi o departamento médico, poderá ser o jurídico a tratar da saúde de Izmailov.

...

Há penálti, sim, senhores!

Ide-vos foder, isto não é um mea culpa, isto é meia culpa e, como a própria designação indica, havia de morrer queimado num bar de alterne do Sono. Ninguém lhe perguntou se exigia Xistra na jarra por este não ter querido ver a grande penalidade cometida por Fucile, porque as declarações foram uma espécie de monólogo.

Ilegalidades é que não!

Rui Moreira nunca festejou um título comprado no supermercado. Rui Moreira não torce por clubes que são punidos com subtracção de pontos por tentativa de corrupção. Nunca festejou um resultado positivo que tenha sido alcançado através de um penalty inexistente, de um golo em fora de jogo, de um tento mal anulado ao adversário, com a ajuda de um árbitro que tenha sido agraciado com uma viagem ao Brasil, com fruta de dormir, com envelopes com quinhentinhos, ou com aconselhamento matrimonial a um familiar. Nunca votou em receptores de marfim, nem em corruptos, nem em proxenetas. Jamais o viram misturado com pessoas que assaltam estações de serviço, pilham free shops de aeroportos ou atentam contra a integridade física de cidadãos de Estados de direito. Para este homem, a lei é o mais importante, ele não pactua com nada que a belisque. A sua noção de respeito pela legalidade é tão vincada, que julgo que Rui Moreira é menino para processar, por violação de propriedade privada, o bombeiro que lhe entra pela casa adentro para apagar um fogo. Por isso, ontem, no programa Trio de Ataque, quando APV lhe explicou que cores estava ele ali a defender, Rui Moreira encheu-se de vergonha e bateu em retirada. Foi muito digno. Que pessoa de bem poderia dar a cara por aquele pot-pourri de ilegalidades? O YouTube faz mais pela justiça em Portugal que quinhentinhos juízes mortáguas, essa é que é essa.

Rui comenta (quase) tudo

[Update 23:51]
Entretanto alguém se lembrou desta capa:

"Oh Edgar, dá cá a tua camisola já que eu vou ser expulso daqui a bocado e não vou estar por aqui para a trocar no final do jogo."

Este blog tem os melhores leitores do mundo

Obviamente, não estou a falar dos da caixa de comentários. Lembram-se daquele puto de Barcelos que tem um sacana de um tio que um dia me ganhou uma B-shirt numa aposta? E acham que ele, se não tivesse um trapinho cheio de estilo, alguma vez tinha direito a aparecer nos ecrãs gigantes do Estádio da Luz? Ah, pois é, bebés, aconteceu aquando do Benfica-Sp. Braga, significando os tracinhos os minutos que a equipa de Domingos queimou enquanto não esteve em desvantagem no marcador. Obrigadinhos, pá!

Ao menos é sincero